Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда! "Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

https://lh3.googleuserconte...4oMCA=w1920-h1080-no

Если я послал вас нахуй, это ничего не значит. Вы с таким же успехом можете послать нахуй меня, и вам за это ничего не будет. Даже если вы вызовете у меня подгорание пердака, это не будет поводом для каких-либо репрессий. Максимум - могу добавить вас в BL, как и любой другой другой пользователь. Баны и прочая цензура архитектурой поинта вообще не предусмотрены. Каких-то особых привилегий у меня тоже нет. Банить кого-либо по просьбе, даже коллективной, я тоже не могу. Я не админ и не модератор, а обычный пользователь, как и любой из вас.

P.S.: конечно, у меня есть рут, и я могу забанить кого-либо на уровне iptables/prosody/etc или выпилить пост из базы, но этой привилегией я буду пользоваться лишь в случае абузов или деструктивных действий, мешающих работе сервиса.

Запилил молоток из фольги на секундную стрелку.

Я НАПИШУ ТЕБЯ НА БАШЕ
С ПРАВАМИ РУТА ЗАПУЩУ
ЧЕРЕЗ ECHO ТЕБЯ ОТЛАЖУ
И НА ГИТХАБЕ РАЗМЕЩУ

это самая тупая бредятина и брехня. потому как минимум половина из пользователей джаббера чатятся не изза надобности, а изза кайфа чатиться. и ни за что не променяют этот кайф на мнимую телеграмовскую срань, когда чатишся в сраном андройде. потомучто этот кайф в ощущениях, тёплые ламповые джаберклиенты - продолжение твоих рук, и это ощущение лично я не променяю ни за что. уверен, что так же поступят миллионы пользователей джуйка и пошлют этот ваш хипстерский телеграм к херам.

Point для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженным!

Что-то захотелось сказать за "маааасквичей" на примере одного знакомого.

Для начала небольшая прелюдия.

Речь все о той же конторе, поставлявшей в городе CDMA-800. (Кто не в курсе - это был такой стандарт связи, конкурент GSM) Вдохновителем открытия данного предприятия в городе был Андрей Ю. Т.е. этот человек придумал, доказал саратовским ребятам нужность расширения бизнеса за Саратов, собравший команду, нашедший помещения для базовой станции, для офиса, утрясший проблемы с установкой оборудования, с проектом офиса, его реализацией на практике, буквально сам лично ковырялся на поднятии оборудования, переделке офиса. Короче человек в дело вложил душу и силы и справедливо полагал, что будет руководить офисом и развивать связь, как вдруг в дело на грани открытия вмешалась Москва. Большая часть акций той конторы было от одной большой-большой связной конторы. И в один, отнюдь не прекрасный, момент приезжает наш Андрей злой как собака и нажирается в одного в хламину.

На следующий день мы его начали теребить, чего случилось мол. Оказывается в данной конторе есть местный руководитель, у него доча, доча только что вышла замуж за молодого москвича и решила пожить в родном городе, родить у папы с мамой под присмотром. Естественно любимого зятя надо куда-то пристроить, в самой конторе все места забиты, а тут такая оказия. И в обход Андрея ставят директором этого Диму, а Андрею предлагают роль зама.

Представляете состояние чувака? Почти запустил свою контору, а тут его за один день понижают до зама, а над ним ставят какого-то хрена с горы, палец о палец не ударившего. Но вроде держится Андрей. Мы контору хреначим, открытие через месяц. У каждого свое дело. Я с саратовским безопасником ОПС, видеонаблюдение и сетку развожу. Строители доделывают финальную отделку, Андрей им где-то помогает, девки из отдела обслуживания клиентов тоже на подхвате. Завхоз вообще везде. И тут является это сопливое но гонористое чудо. В костюмчике от Армани. Весь такой с иголочки. А мы все в известке и говнище. Походил, попытался командовать строителями, справедливо был послан нахуй. Обиделся, пошел общаться с арендодателем. Ну ходил там, чего-то поглядывал.

В один прекрасный момент перед открытием прилетает мой техдир, отводит меня и безопасника в сторону и начинает наезжать, мол чего я ему уши тру, что тут впахиваю, а ему дир конторы говорит, что ни разу меня там не видел. Я в шоке, безопасник в шоке (мы из конторы сваливали последними, а появлялись в числе первых, ибо всякие объемники и датчики движения при шарахающихся по комнате не настроить). Подзывает он тогда этого хлыща и начинает очную ставку нам устраивать. Выясняется, что этот крендель думал, что мы все тут строители, а работники сидят по домам и пузо греют за денежки конторы. Ну техдир тогда смачно ругнулся, выдернул всех работников, кто в чем был и персонально представил директору его коллектив.

Думаете московского гостя это хоть чуточку смутило? Да хрен там. Он понял, что теперь он знает кем руководить. И принялся за это дело с упоением. Раз несколько пришлось вызывать еще саратовских начальников, чтобы они его осадили маленько, ибо под его "руководством" контора грозиласьь не открыться еще пару месяцев.

Ну и парочка иллюстраций московского подхода.

Прислали утвержденные макеты вывески, баннера и т.п. Дир пошел в рекламное агентство и решил немножечко покреативить. Слегка переделал вывески. Для красоты. По его мнению. Мы его предупредили, что саратовское начальство сурово к стилю относится, тем более утвержденному. Хер то там. Сделал, заставил нас повесить. А на следующий день приезжал Биг Босс посмотреть что к чему. Мы радостно присели на завалинке и стали ждать как он отреагирует. Босс не разочаровал. Никогда я не видел, чтобы за столь короткое время один человек ухитрился поменять цвет лица от обычного до ярко красного, а потом до непередаваемо черного, сказать столько новых для меня русских слов и ни разу при этом не перейти на ты с нашим дебилушкой. В-общем москвич переделывал вывески за свой счет.

Потом он решил облагородить территорию. За день до открытия.

Подзывает к себе завхоза и тут диалог:
- Надо бы земли привезти. Только не абы какой, а хорошей, плодородной.
- (завхоз чеша репу) Это сложно. У нас тут с такой землей вообще сложно. Вот обычной - это пожалуйста.
- Обычная не подойдет. У меня жена хочет посадить тут у офиса какую-то флоксохреноксохеротень (Я не силен в ботанике.) и нужна обязательно очень плодородная земля.
- Говорю же, сложно с плодородной сейчас. Можем не успеть с открытием.
- Ой да лааааадно! Где тут у вас ближайшие торфяники?
Видеть глаза завхоза, всю жизнь прожившего в балаковских степях и про торфяники слышавшего только в новостях про Москву, когда они горят - бесценно. И тут тот выдает после паузы:
- В МОСКВЕ!

Сказать, что весь офис заржал в голосину - это ничего не сказать. Вороны с деревьев с громким карканьем взлетели от наших громовых раскатов.

Были и еще корки от сего прекрасного вьюноши, но уже не столь эпичные. Вспоминать лень.

Ну а итог конторы был печален. Андрей попытался побарахтаться, повывозить. Но быстро поняв, что за косяки прилетает ему, а за его потуги плюшки получаются Диме, быстренько свернулся с должности и уволился и конторка под "мудрым" управлением московского директора, не знающего местных реалий и местного народа, зачахла, перестала давать прежний доход и была свернута. Правда к тому времени я уже из нее тоже уволился и ушел в провайдинг.

Понимаете, вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов – все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая–то грандиозная операция – колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае – сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто–то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать – Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто–то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься – лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что–то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения – когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи – вот почему вы так старательно травите себя. Земля – слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных «девятках», специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать – вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка – это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин – вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко.

Еду в маршрутке, никого не трогаю, слушаю музыку и читаю второтег на планшете. На экране крупными буквами заголовок "Религия лицемеров". Рядом тётка лет 50, увидела надпись - аж подпрыгнула. Тыкает меня в плечо. Достаю наушник.

• Что?
• Что это вы такое читаете, молодой человек?
• А вас е... вам какое дело?
• Ну вот я там видела про религию у вас.
• И что?
• Почему вы считаете верующих лицемерами? (вот это поворот (с))
• Я?
• Ну там же написано!
• Что именно я считаю верующих лицемерами? Или вы это сами додумали? (не, я, конечно, так считаю, но в данном случае это отношения к делу не имеет)
• Э... ну я... я считаю, надо это запрещать!
• Что?
• Сайты эти ваши!
• И за что же?
• Вот за это!
• За это - это за что?
• За оскорбление верующих!
• И кто вас оскорбил?
• Вы! (ну охуеть теперь)
• Чем же?
• Тем, что там написано!
• Так вас никто не заставляет совать свой нос в чужие планшеты.
• А вы повежливее можете?
• А вы?
• Вас не учили старших уважать?
• А вас не учили не подглядывать и не лезть к людям с непрошенным мнением?

Возмущённо потаращившись пару секунд, отвернулась.

• Щенок...

netmoose, не хочешь поставить на аватару этого лося?

Чот вдруг вспомнилось. Хотя кого я обманываю? Потому, что сижу слушаю БГ.

Полковник Васин приехал на фронт, а Спаситель ходил по воде.
Полковник Васин собрал свой полк, а Спаситель - погибших людей.
"Ведем войну уже семьдесят лет, если ты не откроешь секрет."
"По новым данным разведки, никакого секрета здесь нет!"

У причала рыбачил апостол Андрей со своей молодою женой,
И Андрей доставал из воды пескарей и сказал им: "пойдем домой!".
И Андрей закричал: "Я покину причал, нас учили, что жизнь - это бой!"
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей, мы воевали сами с собой".

Видишь, там на горе - этот поезд в огне,
Под ним десяток солдат, нам куда больше бежать,
Этот поезд в огне, повиси-ка на нем!

http://samlib.ru/n/nik_a/tsenton.shtml

Чё-та файл не хочет цепляться, ну да пофиг.
4в1:

P.S. Спасибо birulik.

test